アホさ加減

自分のアホさに，情けなくなる。

愛ゆえに，目は曇り，
いちばん嫌いなはずのオシツケで，同じ轍を踏む。

またやってしまった。
いったい何度おなじ失敗を繰り返したら……

でも，しょうがない。胸を張ろう。

どんなにアホでも，
自分は，ここにしかいない。
この，アホな自分しかいない。

アホであるということは，
まだ賢くなれる余地がある，ということだ。

常に，
自分のしたことをチェックし，
フィードバックかけながら，
一歩一歩，進んでいくしかない。

人を幸せにすると，決めたのだから。


誰かが言いました。

「握りしめていなさい。
　　それだけが，あなたに許された価値。」

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透徹

人の幸せだけ、バカみたいに祈っていたい。

まっすぐに。
  

Anniversary

一年前のあの日を、
いまでも、割と鮮明に覚えている。
ごくごく、なんでもないエピソードなのに。

地下鉄の車内、
暗いトンネル、煌々とした車内。
立っている私、座っているあなた方。
初めて、最近のケイタイ電話には赤外線機能が付いていることを知った。
ぼくは、新鮮な驚きと感心を感じながら、
指をくわえて見ていた。

ふとした予感的思考。

ひとの直感というのは、割と信用できるもので、
自分と価値観の合いそうな人というのを，ヒトの脳は，
一瞬にして見抜く……ものらしい。

一年後の自分は、
一年前は全く想像もできなかったほど、
一年前とはかなり違う人間になったけれど、
君との出会いとその後の交流は、その変化を加速した。

でもその時は、
そんなこと、想像なんかできなかった。

あれから一年が経った。

Nice to meet you.
君と出会えて，本当によかった。

And, I'll pay it forward.  

悪夢と，それによる心境の遷移

■悪夢と，それによる心境の遷移

悪夢を見た。

超悪夢。
世の中の全ての人が，ぼくに対して
いわれのない悪意や敵意を持って接してくるように感じられて，
怖くて，でも，どこに逃げても悪意はついてきて，
（というのは当然で，それは勝手にわたくしの心が生み出したものですので，
離れられないのは当然なのです。
でも，見てる時はそんな分析をしてるヒマはなく，必死）

限界に達したところで，パン，と夢ははじけ，
部屋の天井が見えた。
一瞬，夢うつつでなにがなんだかわからず，
しばらくして，ようやく，夢であったことを理解し，
心底，ホッとした。

強がりや，変な意地や，怯えや，
そういうものはキレイに押し流されて，
素直な気持ちだけが残っていた。

いちばん会いたい人に，メールをした。
久しぶりに，素直な気持ちが書けて，
とんでもなくみっともない文面になったけど，
そのまま送った。

送った後，
また，びぇーびぇー泣いた。
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受容，咀嚼・嚥下

■受容，咀嚼・嚥下

午前２時，夢うつつに目が覚める。
ふと，もういないのだ，と思う。

どれだけ自分が悲しもうと，
悲しみに沈んで無気力な生活をしようと，
祖母は，もういない。
だとしたら，自分にできることは，決まっている。
さみしいけど，本当にさよならだ。

そんな当たり前のことが，ようやく納得できて，
もうあまり，涙は出ない気がした。

これからは，お盆が来るたびに，
あの夏の景色と，あなたを思い出すだろう。

２週間かかった。
そろそろ前に進まなければ。

そう思いながら，また眠りに落ちて，
今朝は，久しぶりに少しはマシな気分で目覚めた。

仕事を再開した。  

おやすみなさい

祖母が，亡くなりました。
バタバタしてますので，しばらく更新はお休みします。


おばあちゃん，おやすみなさい。
どうか安らかに，お眠りください。



【８月19日の追記】
一昨日，一連の儀式が終了しました。
田舎の葬式なんで，なにかとたいへんでした。
疲れた。ぷひー。

いろいろと思うところがありますので，
またそのうち，ボチボチと，書き込んでいこうと思っています。

ひとまず，ご報告までに。
写真は削除しました。  

花咲き乱れ、木々は歌う

本日、実習最終日。
いま、小一時間ほど農場内を散歩してきました。

朝陽は上り、花咲き乱れ、
木々は歌い、ミツバチ蜜集め、
ダチョウは水を飲み、牛は草を食み、
そしてヒトは、その多くがまだ眠っている。

農場の生態系は、本当に豊かです。
こういうのを、「生物多様性」といいます。
この世界は、本当に豊かだ。

この豊かな気持ちを忘れずにいたい。

興味のある学問に打ち込めて、
よい仲間や、好きな人がいて、
毎日、食べ、笑い、働き、学び……

わたくしという存在は、たいへん幸せな存在であります。

さて、ちょうど、メシが炊けた。
朝飯の準備をしよう。  

命短し恋せよ乙女

■命短し恋せよ乙女

よく知る友人同士が，付き合いはじめたことを知る。
友に幸せ来たる。亦うれしからずや。

二人とも，とてもいい人たちだ。だから，とてもうれしい。
「お似合いのカップル」というのは，彼らのようなことを言うのだろう。
どうか，お幸せに(^^)

さて，「惚れる」というのは，すばらしいことだと思う。
人にしろ，モノにしろ，惚れなければ，見えないものがある。   続きを読む

誓い

■誓い

今日は，いい一日でした。
ぼくの周りの世界は穏やかで，平和でした。

ある誓いをしました。
その具体的内容はここには書けませんが，
誓い終わった時，とても心が豊かな気持ちになりました。

まだまだ，強くなれそうです。


　　＊　　　＊　　　＊

わけのわからない記事ですみません。
でもたまには，こんなのもいいや。
強く，なります。  

或る長い一日

【説明】
ここに，たいへん見苦しい記事があったのですが，
現在でもけっこういろんな方が，このブログをご覧になってくれていて，
そういう方々に余計な心配を与えてしまうことがわかりましたので，
削除させていただきます。
あまりにも，みっともなかったので(^^;)。

落ち込むこともあるけれど，わたし，元気です。

※ど〜しても知りたい方は，メールをいただければ，
　テキストデータでお送りするか，事情を説明させていただきます。

　説明期間，終了しましたー。(^^;)  

曲がるな！

■曲がるな！

自分への励まし
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【心の底】「自分に同情するな」

【心の底】「自分に同情するな」

ふいに，途方もない喪失感に襲われる。

　「誰もぼくを本当に愛してはくれないのだ」

そう，頭の中で声がする。
とんでもなく罰当たりな考えと知りつつ，
でもその言葉は，
やたらしつこく頭にこびりつき，頭の中で，リフレインする。

　「誰もぼくを，本当に愛してはくれないのだ」

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【詩】「走れ走れ」

突っ走る快感と，恐怖。
冷静と，情熱。
正気と，狂気。
連帯と，孤独。

怖い。おそろしい。   続きを読む

【家族の肖像】シゲルさんとハツエさん

シゲルさんとハツエさんは，たいへん仲がよい。


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ヒトは矛盾した感情を抱く生物である／「オトナになる」とは

■ヒトは矛盾した感情を抱く生物である／「オトナになる」とは

相手への恨み，謝罪の気持ち，許しを請う気持ち，
もう２度と顔も見たくない，という感情，
仲直りしてもう一度握手をしたい，という感情，
苦しみをわかって欲しいという願い，
どうせ理解などできはしないよ，という思い，
怒り，憎悪，恋慕，悲哀，自己愛，自己憐憫，
ありとあらゆる感情がぼくの中で渦巻き，せめぎあっている。

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石になる

　　口をつぐもう　貝よりも固く
　　海へ潜ろう　　誰よりも深く

　　そして誰の声も届かない，
　　深く暗い海の底で，
　　ぼくは静かに石になる
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【詩】「両手におみやげぶら下げて」

両手におみやげぶら下げて
仙台駅を あとにする

都にのぼる 旅列車
がたんごとんと みちは揺れ
がたんごとんと 汽車はゆく


旅の思い出つめこんで
仙台駅を あとにする

犯した罪を つぐないて
放った仕事ぞ 拾いなむ
ひとつふたつと 拾いなむ


吾が身をはらに飲み込みて
線路に沿いて 汽車はゆく
がたんごとんと 汽車はゆく

がたんごとんと 汽車はゆく

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【うつ状態観察日記３】自傷行為の欲求

記憶がフラッシュバックしそうになる度に
それをごまかすために、
心の中で何本も太腿にナイフを突き刺す。
拳銃で、笑いながら自分のこめかみを打ち抜く想像をする。

そうしないと、身が保たないのだ。

ぼくはリストカットをしたことはないが、
リストカットをしたくなる人の気持ちなら、よくわかる気がする。

自傷行為とは、逆説的だが、一種の自己防衛行動なのだ。


土浦に着いた。
  

ぢっと耐える

うしろ姿のしぐれてゆくか

山頭火


【追記】

咳をしても一人

　　　尾崎放哉


もうとにかく，さびしいらしい。
早く寝よう。
我，本日，心身不調。


【翌日の追記】（2.12.18:30）
え〜，取り乱しまして，失礼しました。
ネタがないので記事は書きませんが，今日は元気に過ごしております。
昨日泣いたら，スッキリしました。なんかしらん，いろいろたまっていたようです。

記事を削除しようか迷いましたが，
基本的に削除はしない，ということに決めてるので，残しておくことにします。

８３さん，先程はわざわざ電話してくれて，ありがとうございました。
１週間ぶりに，まともに人と会話しました(^^ゞ
とてもうれしかったです。
来週お会いできるのをたのしみにしています☆  

【詩】「生」

別の記事を準備していたのですが，
発作的に書いた詩を，発作的にアップすることにします。

なんだかこのサイト，どんどん「痛い系」になっていってる気がしますが，
いや，そんな自分も含めて，自分をきちんと「引き受けよう」よ，という詩です。

つながりとか，かなり無茶苦茶です。
発作的に書いたものですので，まぁ，ごかんべんください。   続きを読む

もう一度。

■もう一度。

以下の文章は，昨夜の未明，午前２時頃にアップし，
朝起きて読み返し，あまりに読むに耐えない，みっともない文章だったので，
いったんは削除したものである。

でも，いま再び夜が来て，
やっぱり，残しておこうと思った。
逃げてはいけない，と思った。
なんとなく。

でもやっぱりかなり耐え難いので，
トップページからは隠して，「続きを読む」の部分に入れておくことにする。

それと，もう少し，いま思うことを，追記しておく。   続きを読む

Don't leave me alone.

孤独感が、加速していく。















【翌朝の追記】

いや〜，やってしまいました。
こういう，甘えと，気を引くための騒ぎ立てだけの記事は，絶対に書かないようにしよう，
と決めていたのですが，
昨夜は急に耐えられなくなって，思わずケイタイから投稿してしまいました。

まぁでも，こんなのもたまにはいいか，とも思ったり。
（猫さん，あたたかいコメントありがとうございました。）

でもやっぱり嫌なので，もうしません。


ふと，とてつもないさびしさに襲われる夜，というのが時々あります（誰でもそうかな）。
それはぼくの場合，ある程度，条件が決まっていて，

・なにか気の重くなるような案件があって，強いストレス下に置かれている
・連休で，２日間以上誰とも会話していない日が続いた
・参加しているメーリングリストもたまたま静まり返っている

だいだいこの３つがそろうと，疲労感と孤独感に襲われるようです。
まぁ，脳みそが勝手にアラームを発するんですね。
それはたぶん，誤作動なんですけど。

昨夜よりは落ち着いたけど，今日もあまり調子がよくなさそうです。
まぁしょうがないので，受け入れて，じっと耐える。
無理に気分転換しようとしても無理なのは，今までの経験からハッキリしています。


【夕方の追記】

山田ズーニーさんの「大人の小論文教室」を読んでいたら，
こんな記述を見つけました。

こうこうと １０００ワットの光に毎日照らされているなかで、
いったいどうして、 光に対する自分のセンサーを磨けるというのだろうか？

逆に、真っ暗であれば、どんな、細く、弱い光にも反応し、
その光に、まっすぐ、歩いていけるだろう。

（中略）

孤独は、「人」に向かい、
暗さは、「光」へのセンサーを磨き、
私たちが、「哀しみ」を抱いて生まれてくるのは、

まっすぐ歓びをめざせ！

というメッセージなのだ。

　　　（「197　人はなぜ哀しみを抱いて生まれてくるのか？」より）

孤独は，遠ざけるべきものにあらず，かな。

甘えたい時は，甘えればいいですね。
それも「人と関わる」ことの１つの形だよな〜，と。

さみしい時は，このブログなり，メールなり，電話なりで，
遠慮なく甘えることにします。
まぁ，迷惑にならない程度に。

少し，自分にやさしくなれた今日の夕方。  

「時間どろぼう」に気をつけよう

■「時間どろぼう」に気をつけよう

１コ前の記事に，追記。

つまりは，「時間を盗まれていた」のだ。


モモー時間どろぼうとぬすまれた時間を人間にかえしてくれた女の子のふしぎな物語

久しぶりに読み返してみたい，と思ったら，
実家の本棚だった。残念。

自分の中にいる「灰色の男たち」に，気をつけようっと。  

のんびり行こうよ，人生は

■のんびり行こうよ，人生は

ここのところ，なんだか心の余裕をなくしていた。

いろいろなやるべきことが迫ってきて，なんだかすごく焦っているんだけど，
気持ちばかり空回りしている状態。

イライラしてて，知らないうちに人当たりもキツくなってしまったり。
そんな自分に気付いて，自己嫌悪を感じたり。


今日，いったん，全てを投げ出してみた。
めんどくさいことは脳みその中から全て追い出して，思考停止！


温かい飲み物を飲みながら，ゆったり過ごす。
自分の心をのんびりさせてあげる。

ぎゅっとちぢこまってカチカチになっていた心が，
「うひゅぅぁ〜」っと，のびをするのがわかる。

たまには，こういう夜も，悪くはない。


ゆっくり落ち着いて考えてみれば，
勝手に一人で焦っていただけだと気付く。

のんびり行こうよ，人生は。


ーーーー＋

それでいま紅茶をすすりながら読んでいるのが，これ。
ズーニーさん，よいです。じわっと，染みます。


【参考記事】
カイパパ通信blog☆自閉症スペクタクル:【おすすめHP】ほぼ日刊イトイ新聞

「お風呂は、冷え切った身体に「じわぁ〜」と温かさをつたえる。お風呂に入る
と賢くなったり、プレゼンがうまくなったりはしないけど、こわばった身体がや
わらかく温まるよね。「それって愛だろ」と糸井さんは言います。
「ほぼ日」が毎日やっていることは、お風呂なんですね。
　そこが好きです。
　カイパパ通信blog☆自閉症スペクタクルも、強い影響を受けています。「ほぼ
日」がスーパー銭湯なら、ユニットバスくらいのお風呂になりたいです☆

カイパパ通信がユニットバスなら，
ガンジーブログは，ドラム缶風呂？くらいだろうか(^^;)。

少しでもポカポカを提供できたらいいな〜と，思う。  

本年の豊富：４つの「生」

■本年の豊富：４つの「生」

あっという間に１月も半ばに差しかかっていますが，
本年の抱負を述べてみたいと思います。

ぼくの参加しているたのゼミメーリングリストで，
「今年の抱負を漢字一文字で述べてみよう！」という企画がありまして，
それに対して書いてみたものです。

ぼくが選んだのは「生」です。

以下，一部リンクを貼ったりしつつ，転載。   続きを読む

ブログに書いてる自分は〈本当の自分〉か？

■ブログに書いてる自分は〈本当の自分〉か？

あたりまえのことだが，
ブログに自分の全てを書いているわけではない。

「これは書く価値があるな」とか，
「ここまではさらけ出しても大丈夫かな」と，
適当に判断・フィルタリングして，アウトプットしている。

たとえばぼくは自分の恋愛については，ブログ上では絶対に書かないし，
これからも書くつもりはない。

だからもちろん，
「ブログ上の自分が，そのまま本当の自分」なんてことは，全くもってない。

人間は〈多面的存在〉であって，
〈本当の自分〉なんてものは，探してもどこにもないのだと思う。
あるのは（／見えるのは）常に，自分の〈ある一面〉だけである。

したがって当然，ブログ上のぼくも「ぼく」という存在の，
ある一面だけを切り取ったものに過ぎない。

だからもしこのブログを読んでいて，
「ガンジーはなんて正直な奴なんだ！」とか，「なんていい奴なんだ！」と思った方がいたら，
（いないと思うけど^^;）それはかなり誤解である。

ぼくの中にもドロドロした部分や，とても人には見せられないような感情が，
いっぱいある。
むちゃむちゃ渦巻いている。

時にそれらを文章にして吐き出したりしているが，
それらは決して人には見せない。
ぼくのパソコンのハードディスクに，静かに眠っている。
（時々読み返したりも，する(^^;)。）

見せるのが恥ずかしい，というのもあるし，
読んでいただいても，けして読者をいい気分にはさせないから，
そんなものを公開する意味はない，というのもある。

ブログにアップしているのは，
ほんとに自分の上澄み─キレイな部分だけ，
ほんの数パーセントの部分だけ，だろうと思う。

それでいいのだと思っている。

しかしまた一方で，そうは言っても，出そうとしなくても，
自分の〈地〉はかなり出ているんだろうなぁ…という気もする。
（これは自分では客観視できないので，
間接的にしか─人からの評価を通してしかわからない。）

どうなんだろうなぁ…


と，今夜はなんだか妙に哲学的なのでした。
もの思う，フユ(^^;)。  

成長の手応え〜雪解けの季節

■成長の手応え〜雪解けの季節

このところ，なぜか立て続けにいろんな人から，ホメられたり，
高い評価をいただいたりしています。

けっこう，有頂天になっています(^^;)。
部屋でひとりでいる時も，いただいたありがたい言葉を思い出して，
思わず顔がにやけてしまったり，していまして…(^^;)(^^;)。

でも，おかげさまで（文字にするとクサくて気恥ずかしいんですが）
「自分が成長している手応え」というものを感じています。

自己評価 ─ 自分に対する自信 ─ も，すごく高まってきています。

１年前には，こんなこと想像もできませんでした。
去年の今頃はうつ病が再発していちばん調子が最悪だった頃で，
暗い闇の中をさまよっている感じでした。

ヘロヘロの状態でなんとか最低限の講義に出て，
学校から帰ってくるなり玄関にへたり込んで，泣き崩れてしまったり…

苦しかったです。

当然，自己評価も最低まで落ち込んでいました。
自信なんてものは，かけらもありませんでした。粉々でした。

当時の雑記に，こんなことが書いてあります。

《飛べない鳥は》
飛べない鳥は，もう一度はばたきたい。
飛べない鳥は，もう一度はばたきたい。
伸び伸びと，自由に。

飛べない鳥は，もう一度，はばたきたい。

いま読むとなんとも恥ずかしいですが(^^;)，
でも当時の苦しさは，よくわかります。


それがいまは，自分に自信が持てているのです。
これは，驚くべきことだと思います。
（支えてくれた両親，先生，仲間には，感謝の念がたえません。）

この変化の原因は，
もちろん「うつ病がずいぶんよくなった」のもありますが，
それだけではない気もしています。

自分自身が変わってきた，と思うのです。
おそらく，〈「思春期」を抜け出しつつある〉のだと思います。   続きを読む